نوشته های طنز

می نویسم تابخندانم افسرده دلی

اخبار ایران

شیوه جدید باز جویی

پس از انکه ایت الله ابطحی علت اعترافاتش را قدم زدن اعلام کرد از این پس کلیه باز جویی ها از ایشان بروی ترد میل انجام می پزیرد

دلایل یک انتخاب

پرزیدنت محمود: با معرفی سه وزیرزن از لحاظ پخت و پز در سفرهای استانی به کوری دشمنان خود کفا خواهیم شد (حالا شما بگید کی گشنه است؟ )

ما می توانیم

ایرانی ها به نسل جدیدی از سیمان به نام قانون رسیدن به طوری که بدون آن سنگ روی سنگ بند نمی آید تحلیل گران این اقدام را درجهت تلاش ایران برای دستیابی به سلاح هسته ای دانستند

آموزش عبور از خیابان

ابتدا سمت راست سپس سمت چپ و بعد بالا را نگاه می کنیم اگر هواپیمایی در حال سقوط نبود عبور می کنیم

منشور اخلاقی

فدراسیون فوتبال طی نامه ای خواستار پخش کارتون فوتبالیستها بعد از زمان افطار شد

|+| نوشته شده توسط سیروس در جمعه سیزدهم شهریور 1388 ساعت 13:11 |

ازدواج موقت

در پي آزاد اعلام شدن ازدواج موقت موجي از شادي در ميان جوانان وطن اسلامی براه افتاده است.طبق بررسی های انجام شده انتظار مي رود در پي اين ماجرا كارت هايي با نام صفا كارت وارد ناوگان عشق حال شود!!! گزارشات حاكي از آن است که برای جوانان مجرد زیر 30 سال سهمیه ای 200 لیتری در نظر گرفته شده است.این میزان سهمیه بنزین فقط جهت حمل و نقل زنان صیغه ای بوده و هر گونه استفاده ی دیگر حرام و خلاف شرع اسلام است.
بر طبق نظرات محققان و کارشناسان علم عشق و هال،این طرح که در بین جوانان به طرح هال و هول نیز شهرت دارد مطمئنا باعث ایجاد تغییراتی بنیادین در ساختار جامعه خواهد شد.احتمالا پدرها از اين به بعد به جاي قول كامپيوتر و موتور سیکلت به پسراشون مي گن اگه امسال تو کنکور قبول بشي قول ميدم براي تابستونت يه زن عقد موقتی بگيرم تو این تعطیلات دم دستت باشه.

|+| نوشته شده توسط سیروس در دوشنبه بیست و دوم تیر 1388 ساعت 15:23 |

شعر طنز انتخابات

باز دوباره موقع انتخابات شروع شده بحث فضای آزاد

منطقه آزاد و مناظره کی گفته دوره دیکتاتوریه؟

دمکراسی غیراینه؟ که تو تی وی نامزدها بهم بگن دری وری

دمکراسی غیراینه؟ که تو خیابون جوون ها شاد بشن به رقص موزون

آقا احمدی گفته , که اکبر دزده حتی اینو تو روزنامش نوشته

احمدی از بس که کرده شیطونی نامه نوشته اکبر به سید علی

موسوی میگه , این احمدی بی ابرو فوتوی ناموس ما رو, کرده رو

کروبی میگه این اقا ,بی دینه از صبح تا شب , هاله نور می بینه

خلاصه بعد دستکاری تو آمار موضوع شده بحث تقلب توی انتخابات

تواین وسط بی بی سی پرشین هی می ده از اشوب ملت خبر

حالا تو این میون ما موندیم باید به کی رئیس جمهور بگیم

|+| نوشته شده توسط سیروس در یکشنبه سی و یکم خرداد 1388 ساعت 20:33 |

نامزد بازی انتخاباتی

به به دو باره شروع شد حال و هوای انتخابات ونماینده شدن

غذای مفتی کارت اینترنت رایگان و....

ولی اخه این چه نام هایی که حزب ها برای خودشون انتخاب کردن{ یاران خاتمی}
مگه بازی منتخب جهان واروپاست که یاران زیدان و یاران رونالدینهو ,راه انداختید

از اون گذشته ما اعتماد به نفس و غرور ملی شنیده بودیم این اعتماد ملی دیگه چه صیغه ای ,با اون رئیس حزبشون که از نانسی عجرم هم بیشتر عمل زیبایی انجام داده

یا اون حزب اصلاح طلب که فکر کنم با صنف اریشگاه مردونه رابطه ای داشته باشند که از دم سه تیغ کرده عکس انداختن تا اسلاح طلبی شون مشخص بشه

یا موردی که به شخصه از حزب اصول گرا شاهد بودم که در مکانی مبتذلی مانند مترو خانمی از نوک پا تا نوک بینی به چادرمسلح را با کاغذ هایی حاوی صور یازده مرد نامحرم اصول گرا در دست برای تبیلیغات گذاشته بودند

و صحنه دلخراش آنجا بود که آن زن برای راحتی در جدا کردن کاغذ ها آب دهان را به قاعده یک نعلبکی بر انگشتان می زد وبروی عکس هایی می مالید که شاید فردا روز نماینده این کشور شوند

حتمانمایندهای این حزب هم بعد ازانتخاب باید بگویند ما مدیون آب دهان آن خانم چادری هستیم که تبلیغ ما را می کرد

اگه حال کردی یک نظر این پایین بده

|+| نوشته شده توسط سیروس در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387 ساعت 20:48 |

بدون شرح

بعد از این بر فوتبال وبوم و برش باد رید.....به جنین فدراسیون و بر کرو فرش باید رید

به حقیقت در خرد ارد این بام و در است.....به چنین خرد و به دیوار و درش باید رید

ان که بگرفته از او تا کمر فوتبال را گه.....به مکافات الی تا کمرش باید رید

پدر فوتبال ایران اگر این بی پدر است .....بر چنین فوتبال و روح پدرش باید رید

به علی ابادی نتوان کرد جسلرت اما.....ان قدر هست که بر ریش خرش باید رید

این حرارت که به خود ناصر شفق دارد .....تا که خاموش شود بر شررش باید رید

شفق سرخ نوشت " کلمنته مرد.....غفر الله کنون بر اثرش باید رید

ان پرتغالی تحمیلی بی مدرک خر..... از نوک پا الی مغز سرش باید رید

گر ندارد ضرر و نفع ابراهیم زاده.....بهر فوتبال به نفع و ضررش باید رید

توضیحات: با عرض پوزش از شما بازدید کننده

ء محترم . ولی خداییش رو دلم مونده بود

منظور از خرد در بیت 2 خرد جمعی است که مسئولین ازش دم میزنن و منظور از پزتغالی در بیت یکی مونده به اخر ارتور جرج می باشد.

|+| نوشته شده توسط سیروس در پنجشنبه دوم اسفند 1386 ساعت 19:21 |

sms +یک خبر جالب

.دوصت دارم با "ص" صابونی تا همه تو کفش بمونن

2. یه قورباغه با یه اردک ازدواج می کنن .اگه گفتی بچشون چی میشه؟

بچه دار نمیشن براشون دعا کنید

3. یه گل خوشگل پشت ویترین دیدم خواستم برات بخرم

به فروشنده گفتم: اون گله چنده؟ گفت:اون گل نیست اینه است

راستی دیروز یه خبر شنیدم که خیلی جالب بود گفتم به شما هم بگم تا بی نصیب نمانید

تو یکی از این کشور های متمدن آفریقائی مراسم عروسی بدین شکل برگزار می شود که

خانوادهء آقا داماد با چماق به طرف منزل عروس خانوم حرکت کرده وبعد از یک بگو مگوی فرضی

عروس را کشان کشان و با توسل به چماق تا خانهء آقا داماد همراهی میکنن.

راستی به نظر شما مراسم طلاق در این کشور چگونه بر گزار میشود؟

|+| نوشته شده توسط سیروس در چهارشنبه سوم بهمن 1386 ساعت 12:37 |

مبارزه با بدحجابی

همان طور که خبر دارید با اجرای اصولي طرح مبارزه با بدحجابی توسط دولت مکرمه امنیت اجتماعی نه در سراسر خاك ايران زمين بلکه در كل كره خاكي و حتي در کهکشان نيز دارای اثرات قابل توجه و مفیدی بوده و طبق گزارشات ناسا خورشيد وماه در بيشتر ساعات پشت تكه هاي ابر حجاب گرفته اند و ديگر كمتر ستاره اي درآسمان به عمل زشت چشمك زدن مي پردازد و فا صله سيارات زهره و بهرام دو برابر شده است.
حال بشنوید گزارش مردمی را در این مورد:
سلام عرض میکنم آقا می تونم نظرتون رو در مورد طرح مبارزه با خوشتیپی ببخشید بد حجابی بپرسم
آخ نگو که دلم خونه ما از ترسش اون روز های اول بيرون نیومدیم وبعد چند روز باریش فراوون و موهای از کج فرق واز کرده یقه بسته وپوشيدن كاپشن مدل رئيس جمهور از خونه اومدم بيرون ولی تا سر میدون دو لاشدم و بند واشده كفشم رو بستم ناگهان یک هلیکوپتر در حالي كه با بلندگو میگفت ما مامور هاي طرح مبارزه بابدحجابي هستيم به نام قانون بابیست دنبال من افتادند ومن هم از ترس دویدم خلاصه بعد یک تعقیب و گریز من با خودم فکر کردم شاید به خاطر این سر و وعضم یخوان بهم تقدیر نامه اي چیزی بدن و کاملا با وقار يك گوشه توقف کردم تا مدال افتخار رو در گردنم بندازند
بعد دو تا سرباز با چتر پریدن پایین ومن رو با همون وقاري که برای اندختن مدال به گردنم ایستاده بودم به زمین انداختن و گفتن تكون نخور
گفتم آخه من که کاری نکردم وايرادي تو حجابم ندارم
گفتن کل شهر با ماهواره در حال رصده و هنگام دولا شدن شما شورت شما که مدلش مشمول طرح مبارزه با بد حجابي ميشده و بشكل پرچم امریکا بوده تو دوربین های مرکز ثبت شده
گفتم حالامي فهمم چرا اينقدر ميگن ماهواره چيز خوبي نيست و حاليم شد ماهواره
دست هر چی جوان ق..وینی رو از پشت بسته
حالا بايد چیکار کنم گفتند همین الان شورت رو از باسن مبارکت در بیار وباید تعهد بدی که دیگه از این شورت های مدل بی ناموسی نپوشی
وهرچی گفتم که آخه سرد سرما از کون می چام و ازاین حرفها افاقه نکرد من هم شورت رو دادم واونها همراه تعهدم پیوست پرونده ام کردن تا در مراجع قضایی ثبت بشه و منم از اون وقت به بعد به جاي پوشيدن شورت خودم رو كهنه ميگيرم
(اگه شما هم نظري يا خاطره اي در باره اين طرح داريد در قسمت نظر دهيد ما رو بي نصيب نزاريد)

|+| نوشته شده توسط سیروس در دوشنبه سوم دی 1386 ساعت 12:39 |

دانشگاه ازاد اسلامی

سپاس و ستایش دانشگاه ازاد اسلامی راست که ترکش موجب فوت مدرک است و

وصالش موجب بسی بی پولی

هر ترمی که سر اید گیرنده زر است چو به پایان رسد موجب غمی و ماندن رساله مشرو طیت در دست

پس در هر سال دو ترم است وبر هر ترمی شهریه ای( معادل ارث ابوی گرام جاسبی بن پولکی زاده)

واجب

از عهده جیب که براید************************کز عهده خرجش بدر اید

و به کلاس اندرش اساتید که انگار اسمان را حفره ای پدید امده وفقط انان از درونش به پایین در امدند

وافسرده دانشجویانی که در پی انان به مهارت تمام پی پاچه خاریند بلکه نمره ای بریشان حاصل شود

|+| نوشته شده توسط سیروس در شنبه سوم آذر 1386 ساعت 12:40 |

از دواج اينترنتي

اين روز ها تب اينتر نت همه جوونها رو گرفته

تا اونجايي كه كليه مراحل نامزدي عقد و عروسي و حتي زايمان !!! نيز در اين دنياي مجازي صورت مي گيرد اگه باور نداريد اين پست رو به دقت بخونيد:

عروس خانم دوشيزه shirin_sookesiah-2007 آيا وكليم شما را :

با مهريه گوگل عدد سكه بهار آزادي

يك وب كم (WEB CAM)

سند يك سايت اينترنت اختصاصي دات كام

يك مودم اينترنت پر سرعت نامحدود براي كل عمرADSL و شمعدان

يك هدست بي سيم

5گيگا بايت ميل باكس اختصاصي

یک دستگاه N95 با هشت گیگا بایت فضای داخلی

به عقد دائم آقاي Fri_ferferi در بياورم !؟!؟

جمعيت:عروس رفته آف هاش رو چك كنه !!!

حاج آقا:براي بار دوم آيا وكيلم

جمعيت عروس رفته ويروس كش آپديت كنه !!!

حاج آقا:براي بارسوم آيا وكيلم

عروس:با اجازه بزرگترهاي بلهRoom

|+| نوشته شده توسط سیروس در سه شنبه سوم مهر 1386 ساعت 12:41 |

صندل داغ

سلام.مهمونه امروز ما آقای ماموت ممدی نجاته.خوب به عنوان اولین سئوال بفرمایید كه هدفتون از سهميه بندي بنزين چي بود ؟ جواب : چي مون هدفمون ، هدف ديگه چيه !؟ ما بنزين رو سهميه بندي كرديم تا به اسكتبار جهاني بفهمونيم كه مردم ما تو هر شرايطي مي تونن دوام بيارن و هميشه يه راه حل براي مشكلشون پيدا كنن همين.خواب ميشه بگيد چرا دخترا و پسرا رو تو خيابونا مي گرفتيد؟ جواب : ببين قضيه ناموسي شد!!! ما اگه دخترا رو مي گرفتيم واسه اين بود كه به دنيا حالي كنيم كه بابا ما هم مي فهميم فمينيسم يعني چه اينا فكر مي كنن ما عربيم نه ما طرفدار عدالت و آزادي هستيم، اما در مورد پسرا قضيه فرق داشت دليل گرفتن پسرا هم اين بود كه يه موقع فكر نكنن ما فقط به دختر خانوما توجه داريم مي دونيد كه جووناي امروزي چه قدر رو اين جور چيزا حساسن!!!.ببخشيد مي تونم مفهوم عدالت رو از زبون جناب عالي بشنوم؟ جواب : بله چرا نمي توني عدالت يعني اينكه وقتي آقاي الهام چهار پنج تا شغل داره به آقاي علي آبادي هم اجازه بديم كه چند تا شغل داشته باشه رئيس فدارسيون فوتبال و رئيس تربيت بدني كه دو تا شغل نيستن جفتشون دوتان!!! بوي سوختگي مياد به نظر شما اين صندليه خيلي داغ بود ؟ جواب : بد نبود فقط يه كم شعلشو كمتر كنيد يه موقع ته نگيره ...!!! به عنوان آخرين سئوال اگه حرفي با مردم داريد بفرمائيد. جواب : نه فقط از بازديدكنندگان درخواست مي كنم كه اگه سئوالي، ابهامي، چيزي دارن تو بخش نظرات بگن تا اين آقا سيروس گل گلاب واسم برفسته

|+| نوشته شده توسط سیروس در یکشنبه سوم تیر 1386 ساعت 12:39 |